MAITÊ PROENÇA DISCRIMINA PORTUGUESES
A globotarizante Maitê Proença, atriz caricata da Globo, uma das apresentadoras do programa alienado “Saia Justa”, levado ao ar pela filiada da Globo, GNT, apresentou em 2007 uma edição gravada em Portugal que faz clara discriminação preconceituosa contra os portugueses.
Levada a publico pelo “Jornal de Notícias”, da mídia portuguesa, a reportagem mostra a patética atriz globotarizante procurando ridicularizar, pelo viés colonizado de certos brasileiros, atitudes que, para ela, mostram os portugueses como imbecis, portadores de falha cognitiva. Indivíduos em condições próprias para servir de acinte zombador. Galhofa, humor enfermo nos moldes que modelam a programação de humor da Globo, onde a patologia da discriminação, preconceito, homofobia e inexistência de inteligência comunicacional é a imagem determinante.
A atriz globotarizante, que por si mesma já manifesta nulidade analítica sobre o mundo inútil que adorna com sua restrita inteligência, as gargalhadas, coadjuvada por suas parceiras de programa, zomba de uma casa em Portugal com uma placa em frente pendurada ao contrário. “Tive problema com a internet do hotel e pedi um técnico para arrumar. Mandaram um técnico que não sabia nada de informática. Ele olhava para o meu mouse como se fosse uma capivara”, afirmou, querendo se fazer piadista. E deu continuidade a sua saga discriminadora. “Depois a gente fala de portugueses que eles são esquisitos. Mas é assim mesmo”.
Depois de tomarem conhecimento do programa, os portugueses fizeram um baixo-assinado no qual exigem “um pedido claro de desculpas da atriz ao povo português, seja por escrito, oral ou em vídeo”.
Ao telespectador crítico, a atitude da triste Maitê Proença só confirma que se sabe no mundo psicodélico assaltante da mente, que, em se tratando de alienação, a Globo tem “tudo a ver”. Nisso, a sua confraria de acéfalos, anestesiados e afônicos.
ORGULHO DE SER BRASILEIRO!!!
Contemplando o teu vulto sagrado,
Compreendemos o nosso dever;
E o Brasil, por seus filhos amado,
Poderoso e feliz há de ser.
Sobre a imensa Nação Brasileira,
Nos momentos de festa ou de dor,
Paira sempre, sagrada bandeira,
Pavilhão da Justiça e do Amor!
Recebe o afeto que se encerra
Em nosso peito juvenil,
Querido símbolo da terra,
Da amada terra do Brasil!
AVANTE BRASIL SIL SIL
Na tentativa de superar os insuperáveis exageros dos Tugas no Caso Maitê Proença. Para vomitar besteiras sobre tantas besteiras. Para tentar representar o sensacionalismo dos sensacionalismos e ser ridículo sobre o ridículo, resolvi escrever um conto.
Como o texto (conto) é enorme, este é para aqueles que perdem tempo lendo até obituários em jornais!
O Esquisito Caso de Maria Manuela, a Sósia de Maitê.
Maria Manuela, brasileira, sósia perfeita de Maitê Proença, foi a Vila de Sintra visitar o seu avô português, Joaquim Manoel, que há muitos anos não o via.
Chegando em Sintra, Maria começou a estranhar os olhares raivosos dos portugueses, os buxixos nas calçadas e janelas, até xingamentos, porém ela tentava acreditar que não era com ela.
De repente, como uma boiada furiosa, dezenas de portugueses correram atrás de Maria Manuela, jogando-a no chão e desferindo todo o tipo de golpe na pobre coitada, que não sabia por que apanhava tanto.
- Já batemos muito na Maitê! Deixemos a brazuca voltar para o Brasil a remo e que nunca mais volte!
- Eu não sou nenhuma Maitê! Meu nome é Maria Manuela!
- Maria Manuela?! Descarada esta mulherzinha! Ainda estar a gozar conosco!
E mais uma rodada de chutes, tapas, socos…
- Já demos o que ela merece! Deixemos esta senhora aí ao chão!
Maria Manuela, se esforçando muito, consegue tirar seu passaporte da bolsa para provar quem era. Esticando o braço com muito esforço entrega o documento ao líder do bando lusitano.
- É sonsa demais esta mulherzinha brasileira! Além de continuar a nos gozar é falsificadora de documentos!
E toma-lhe mais porrada na coitada.
- Não batam mais! – Berrou o líder dos tugas revoltados - Agora ela já esta a aprender a não nos gozar mais! Vamos pegar a sua bolsa como um troféu da vingança lusitana e deixa-la aí no chão beijando o sagrado e imaculado solo português!
O grupo foi se afastando de Maria Manuela enquanto os curiosos imprestáveis ainda olhavam a brasileira estirada no chão, com hematomas até no céu da boca.
- Meu Deus! – Gritava a brasileira aos prantos - Quando eu terei paz, senhor? Quando terei sorte na vida? É só azar! Só azaaar!
- Salazaaar?! Vocês escutaram?! - Gritou irado um dos homens do bando – A descarada está cá berrando Salazar, vamos voltar! Não cansa de nos gozar!
- Nãaaaaaao! Eu disse “só azar” e não Sala…
E toma-lhe mais porrada na azarada mulher.
- Parem de bater! Ela já esta praticamente a morrer! – Ordenou o chefe dos tugas - Vamos ficar só a observar a brazuca, pois daqui a pouco ela irá se encontrar com Camões, Vasco da Gama, Fernando Pessoa e outros gajos em que cuspistes!
Maria Manuela queria pedir ajuda, mas percebia que ninguém da Vila demonstrava preocupação com a sua vida. Acima de tudo, ela sabia que calada já estava errada e que o silêncio era o melhor caminho.
- Será que os ofendi por estar com roupa decotada? – Pensava Maria Manuela.
Maria foi engatinhando, muito lentamente, em direção a casa do seu avô e no caminho avistou um chafariz. O bando que a seguia já foi imaginando a ousadia que a moribunda estava a fazer.
Maria Manuela chegou com muita garra ao Chafariz e, para se refazer, lavou bem o seu rosto ensangüentado.
Mas foi inevitável outra surra, pois sufocada com o sangue em suas vias respiratórias, mandou uma bela escarrada avermelhada na água do chafariz.
- É muita coragem desta descarada! Dá vontade de levá-la ao Mosteiro dos Jerônimos e joga-la morta no chafariz que cuspiste!
E toma-lhe mais porrada na coitada..
Maria Manuela só tinha como salvação o seu avô para esclarecer tudo e principalmente leva-la ao hospital urgentemente.
Maria Manuela tentava gritar e não saía voz. Num esforço merecedor de canonização, como se tivesse renascendo dos mortos, ela concentrou-se, respirou fundo várias vezes, e começou a esboçar uma fala.
- Silêncio! – Pediu o chefe do bando – Ela quer dizer suas últimas palavras!
Maria Manuela virou lentamente a cabeça para o lado, escarrou sangue no chão lusitano, olhou para o céu e gritou:
- Avôooooooooooooooooooooo!
Sua voz ecoou por grande parte da Vila de Sintra. Lágrimas correram dos olhos de muitos moradores, que antes queriam a sua morte, lembrando Willian Wallace no filme Coração Valente que no momento da condenação a morte gritou “freedooooom”.
O grito de Maria foi tão alto quanto o de um fanático flamenguista após o gol milagroso do sérvio Petkovic, aos 43 minutos do segundo tempo, em cima do Vasco da Gama, na conquista do tricampeonato carioca de futebol.
Mais impiedosos que os carrascos de Willian Wallace, os rebeldes tugas queriam tirar até a última gota da alma de Maria Manuela.
- Tú tens a coragem em gritar pelo teu avô?! Descarada! Só falta dizeres novamente que tu és portuguesa devido a teu avô! Teu avô é apenas um busto de bronze dum Clube no Brasil!
Os tugas impiedosos resolveram arrastar Maria Manuela pelas ruas de Vila Sintra.
- Olhe bastante para essas ruas! – Bradava o mais impiedoso do bando
- Vais aprender agora a respeitar pela primeira e última vez um Patrimônio Mundial da UNESCO! E tu fiques a saber também que nós portugueses inventamos o serviço pré-pago de telefones móveis! Nós estamos a instalar o maior parque de energia eólica do mundo!
Tu fiques a saber também que eu sou o verdadeiro autor do mail de protesto contra ti que mais corre na Internet sobre a senhora, e que muitos dos meus patrícios sem criatividade, sem personalidade e burros, sem saber como responder a ti, copiam e colam este mail como se o mail fosse de autoria deles! Vou relembrá-la o mail!
“Cara Maitê,
Acabei de ver o teu vídeo a pedir desculpa aqui a malta de Portugal! Tudo jóia miúda… já vi que és uma garota légál e brincalhona, por isso, sei que não levas a mal se te tratar por tu… Já somos amigos! Sabes que há uns anos atrás, quando te vi pela primeira vez, soube logo que tu tinhas dois avôs portugueses! E blá blá blá…”
Maria Manuela presenciava a verdadeira visão do inferno! Se seu sofrimento físico era imensurável, seu sofrimento psíquico já a levava a completa exaustão D’alma!
Após citar todo o e-mail de sua autoria, uma verdadeira tortura psicológica a Maria, o tuga voltou a bradar.
- E fiques a saber que eu não achei graça nenhuma do vídeo de Hitler, pelo contrário, diferente de muitos dos meus patrícios burros, que dão risadas do vídeo de Hitler gozando com todos nós e com a nossa terra santa! Esses meus patrícios não estão a perceber que o vídeo esta somente a defender as piadas de Maitê e certamente foi feito por brasileiros gozadores a nos chamar de povo com “Mentalidade Saloia”, povo “Cheio de complexos de inferioridades”, “Povo que não sabe brincar”, “Povo que não sabe do que gosta”, de “Criancinhas mimadas”, de “Marias ofendidas que não se lhes pode dizer nada”, entre outros insultos ao povo lusitano! Esses meus patrícios burros ainda estão a divulgar o vídeo do nazista em seus blogs e sites, como se ele estivesse a honrar e a defender a santa pátria portuguesa! Não é a toa que os brasileiros vivem a nos gozar!
O chefe do bando, com visíveis recalques e desequilíbrios, voltou a dizer feitos de Portugal, contando detalhadamente as conquistas de Vasco da Gama, recitou versos de Camões e Fernando Pessoa, cantou o hino português e não deixou de falar das mazelas do Brasil, quando percebeu que Maria Manuela estava se agarrando com uma das mãos ao chão para não ser mais arrastada.
Maria estava com o corpo praticamente paralisado, com vários ossos quebrados, fraturas internas e externas, mas conseguia mover com dificuldades apenas o braço direito.
- Tu queres mais algo, senhora? – O bando deu fortes gargalhadas após a ironia do chefe dos tugas.
Maria, avistando a casa do Avô, com o único braço que ainda mexia, foi lentamente o levantando e apontou para a casa do avô.
Em uma macabra coincidência, a casa do avô de Maria Manuela tinha a placa de n.º 3… …Invertida!
Os tugas desta vez se entreolharam assombrados.
- Sinceramente estou começando a ficar apavorado com esta mulher. – Disse um dos tugas ao bando – Antes eu estava a achar que esta mulher era sádica, mas agora estou a ter certeza que és masoquista!
Porém um bravo e heróico português estava a aparecer. Joaquim Manoel, avô de Maria Manuela, um senhor de 100 anos, bigodudo, tremulo de parkinson, segurando a sua arma de fogo, foi averiguar, corajosamente, o que acontecia a frente da sua casa com 3 invertido. Seu Joaquim deu 3 tiros para cima e o bando se dissipou, imediatamente.
Seu Joaquim Manoel, homem respeitado em toda a Vila de Sintra, gritou por socorro enquanto segurava a cabeça de Manuela, mas ainda não tinha conseguido reconhecer que aquela injustiçada mulher ensangüentada e cheia de hematomas era a sua neta, até notar algo em sua pulseira. Um pingente de ouro em formato de 3 que Joaquim Manoel havia dado a Maria Manuela aos 3 anos e 3 meses de idade. Joaquim Manoel era portador de TOC e uma de suas fortes obsessões era pelo n.º 3.
O desespero tomou conta do heróico Joaquim Manoel ao ver sua neta desfigurada e ele desmaiou. Os vizinhos presenciando a imensurável injustiça acometida a Maria Manuela e vendo o seu respeitado morador, seu avô, desmaiado, se apressaram em levá-los ao hospital próximo.
Seu Manoel Joaquim se recuperou rapidamente, mas agrediu uma enfermeira logo após ganhar forças, pois queria ficar no leito 3 do quarto 3. Conseguindo o que queria, arrumou outra confusão, pois queria que as placas fossem invertidas, tal a do seu lar.
Maria Manuela ficou em coma induzido por um longo tempo. Após sair do coma induzido, ficou no hospital fazendo algumas pequenas cirurgias plásticas corretivas e principalmente muita fisioterapia.
Os moradores de Vila de Sintra, com bastantes remorsos por terem apoiado o linchamento público, ansiavam a recuperação de Maria Manuela para receberem com todo carinho a azarada mulher brasileira.
Precisavam reparar toda injustiça cometida contra a coitada pelos putos fascistas que quase tiraram a sua vida (“putos” = adolescentes, em Portugal).
Neste meio tempo, eis que aparece em Vila de Sintra a coadjuvante da história, para não dizer figurante: A atriz brasileira Maitê Proença!
Maitê foi pessoalmente pedir desculpas aos moradores portugueses de Vila de Sintra, pois estes não aceitavam nenhuma forma de pedido de desculpas da atriz via mídia. Com ela estava um Camera Man do programa Saia Justa, do canal GNT.
Os moradores de Sintra abaixavam a cabeça para Maitê o que deixou a atriz confusa logo na chegada a Vila. Outros pediam desculpas em voz baixa para a atriz, ao cruzarem com ela. Um dos moradores chegou a se ajoelhar para beijar os pés da atriz brasileira, chorando. Obviamente a Maitê não entendia nada de nada, mas especulou que seria uma forma de demonstração de arrependimento e perdão pela reação exagerada que os portugueses cometeram com ela pela Internet.
- Não fazia idéia de como este povo lusitano é tão evoluído e humilde! – Disse Maitê para o Câmera. – Estou chocada com tamanha humildade!
Maitê não sabia o que dizer para a câmera, mas preferiu o silencio para que a câmera focasse e filmasse apenas aqueles nobres gestos dos moradores de Sintra.
Nem uma rainha tinha uma recepção tão amável e genuína. Pétalas de rosas eram jogadas de muitas janelas quando a Maitê passava. Um dos moradores mais emocionados tocou, em seu poderoso aparelho de som, o hino brasileiro como forma de desculpas a brasileira quase crucificada. Muitos moradores, em gesto de total respeito à nacionalidade de Maria Manuela, perfilaram-se de frente a Maitê Proença, com a mão direita no peito em respeito ao hino do Brasil, enquanto a atriz passava pelo corredor humano, boquiaberta com o que via.
- Estou até ficando sem graça. Que situação constrangedora. – Desabafou Maitê ao Câmera man.
- Imagine a grande pompa que seria essa recepção se você mijasse no chafariz do Mosteiro dos Jenonimos? – Ironizou o Câmera, as risadas.
Alguns moradores gritavam “Viva Maria Manuela!”. “Perdoem-nos Maria Manuela!”.
- Quem é essa tal de Maria Manuela? – Indagava Maitê Proença, confusa.
- Só pode ser uma forma genérica de enaltecer uma mulher aqui em Vila de Sintra, pois perceba como eles dirigem esse nome com entusiasmo a você! – Respondeu o Câmera Man.
- Talvez tenha sido alguma heroína de Sintra, virando sinônimo de qualquer elogio a uma mulher importante - Concluiu o Câmera Man.
- Assim como os insignificantes, desprezados e anônimos pobres são chamados no Brasil, genericamente, de “Zé Ninguém”. – Concluiu Maitê Proença, confusa com tudo, até com o que acabara de dizer.
A hora mais esperada ainda estava por vir. O pedido de perdão do bando de tugas que lincharam Maria Manuela.
O bando agressor, formado por dezenas de portugueses envergonhados, caminhava em direção a Maitê, todos vestidos com a camisa da seleção brasileira com uma estampa: “Bem Vinda!”. Seguravam uma faixa com os dizeres: “Nós manchamos de sangue a Vila de Sintra. Perdoa-nos!”.
- Quando eu disse que os portugueses são esquisitos, até você me recriminou! – Comentou a atriz com o seu Câmera man.
- Você tinha razão! “Esquisito” é eufemismo. Eles são é de outro planeta! – Completou o câmera man
- Eu pedia desculpas por todos os meios de comunicação e eles não aceitavam, pelo contrário, me linchavam ainda mais na Internet a cada nova explicação, a cada pedido de desculpas! Agora que venho pessoalmente pedir desculpas, não entendo tudo isso que presencio! – Desabafou a atriz.
- Certamente eles perceberam como exageraram no direito de resposta as suas brincadeiras e agora também estão exagerando no pedido de desculpas – Concluiu o seu colega de trabalho, dando uma de sabichão.
O porta-voz do bando dos tugas, que espancou Maria Manuela, se aproximou de Maitê Proença e entregou um lindo arranjo de flores. Outros muitos presentes foram colocados no chão por cada integrante do bando agressor. Alguns moradores jogaram bacalhaus enormes no amontoado de presente, lembrando o ato do velho Chacrinha com o seu público brasileiro.
- Não sabemos como pedir desculpas à senhora. – Disse o líder dos tugas agressores – Foi um grande mal entendido sem precedentes.
- Está tudo bem! – Disse Maitê – Foi realmente um grande mal entendido. Também peço desculpas por qualquer ofensa e foi o que eu vim fazer aqui em Portugal.
- Que desculpas a senhora tem a nos pedir? Jamais a senhora nos ofendeu! Nós linchamos a senhora injustamente! Nossa consciência está a nos punir! Fomos longe demais com o nosso ódio!
- Isso é verdade. Vocês me lincharam, me crucificaram! Foram longe demais, mesmo!
A Maitê, que tinha ido pedir desculpas, já se empolgava e tirava casquinha da bizarra posição de grande vítima que se tornou, por iniciativa explícita dos tugas.
- Mas estávamos a achar que a senhora não aceitaria desculpas por nossa imensa brutalidade! Fico espantando com a sua indulgência, digna de uma deusa!
Maitê agradeceu o elogio.
- Como foi a sua recuperação?
- Minha recuperação!? Sempre estive muito bem desde o mal entendido!
O português ficou segundos em silêncio e em seguida soltou uma gargalhada.
- Esqueci que tu és brasileira e tens senso de humor apurado! Nós portugueses precisamos deste humor que os brasileiros possuem.
- Eu concordo plenamente com você! Os portugueses precisam de mais senso de humor na vida.
- E o seu avô? Como ele está? Deve estar cá contigo!
É a vez da Maitê cair na gargalhada.
- Estão aprendendo a fazer piada, heim! Sei que meu avô está sempre olhando por mim, aonde quer que ele esteja.
- Pois é. Saiba que teu avô é um homem muito respeitado cá em Sintra!
Maitê devolve um sorriso amarelo.
- Agora que está tudo esclarecido, desculpado e resolvido para ambas as partes, preciso voltar ao Brasil. Adeus meus queridos irmãos portugueses!
- Puxa vida! Gostaríamos que a senhora ficasse mais tempo em Portugal! Pedimos desculpas por todo mal estar que nós portugueses causamos à senhora!
A despedida foi calorosa. Uma grande carreata seguiu Maitê até o aeroporto.
Maria Manuela, após sair do hospital meses depois, traumatizada com tudo o que passou em Vila de Sintra, pegou um avião direto pro Brasil. Muito traumatizada, Maria Manuela tornou-se freira. Doou todos os seus vestidos e roupas decotadas para os necessitados.
A história da sósia de Maitê, Maria Manuela, chegou ao Vaticano, e especulam que sua canonização já está sendo estudada, obviamente só após a sua morte. Maria Manuela já é tida como santa viva em Vila de Sintra. É a Joana D’arc dos portugueses da Vila.
Um dos milagres atribuídos a ela foi a cura parcial do próprio tio, seu Joaquim Manoel. Cura parcial do seu Transtorno Obsessivo Compulsivo, mas particularmente em relação ao n.º 3. O povo atribuiu a Maria Manuela o milagre de seu Joaquim Manoel ter se mudado para a casa de n.º 8, coisa impensada até aquele momento, dada a sua obsessão por um século ao n.º 3. Na verdade seu Joaquim Manoel mudou-se, pois foi despejado da casa por falta de pagamento de impostos. O povo não atribuía uma cura total, pois seu Joaquim Manoel vivia a ficar retirando e repondo a placa da casa de n.º 8. O que o povo de Sintra não compreendia é que seu Joaquim Manoel vivia tentando inverter o n.º 8 como fazia com o 3!
Até que um dia, um brasileiro em temporada na Vila de Sintra, notou o estranho hábito de seu Joaquim Manoel. Ficou muito encucado e se dirigiu ao idoso para acabar com a sua curiosidade mórbida. Seu Joaquim Manoel lhe contou as angústias que sofria com o apego irracional ao n.º 3 e aos n.ºs que ele invertia de forma compulsiva. O brasileiro em um gesto de total compreensão e solidariedade ajeitou a placa de maneira que seu Joaquim nunca havia feito antes.
Seu Joaquim Manoel caiu de joelhos e entrou em prantos, olhando a placa como se tivesse encontrado todas as respostas de suas perguntas. Como se tivesse encontrado o nirvana.
- É claro! É óbvio! – Gritava seu Joaquim – O n.º invertido esta a ser apenas um reflexo ao espelho! – Filosofava, emocionado - Os n.ºs são infinitos! Os n.ºs são infinitos! Estou curado! Os n.ºs são infinitos!
O brasileiro ficou se sentindo o próprio Freud em ter curado o TOC do português em segundos, apenas deitando a placa 8, formando assim o símbolo do infinito. Isso sim foi um milagre, mas não foi de Maria Manuela! O povo de Vila Sintra, notando que seu Joaquim nunca mais mexeu na placa da casa, que deitada assim ficou para sempre, avisou ao Vaticano que sua cura agora era completa. Os tugas soltaram até fogos em homenagem a santa viva, Maria Manuela.
O segundo milagre foi também um equívoco, daqueles que gostam de exagerar nos contos até virar lenda. O povo de Sintra diz ao Vaticano que Maria Manuela transformou a água do chafariz em sangue. Apenas mais uma lenda, claro! A transformação da água em sangue foi apenas aquela sua escarrada (de sangue), deixando a água avermelhada, após apanhar muito…
O terceiro milagre são pessoas afirmando ter visto Maria Manuela em dois lugares ao mesmo tempo. Essas pessoas trabalham no hospital que Maria Manuela ainda estava internada e após saírem do batente “a viram” andando também pelas ruas de Sintra, sendo filmada pelo o Câmera man do GNT.
Maria Manuela ganhou o Prêmio Nobel da Paz por conseguir a façanha (mesmo sem querer) de pacificar os portugueses, que antes atacavam xenofobicamente a Maitê Proença e os brasileiros de todas as maneiras, pela Internet.
Os boatos ainda aumentam muito, a cada momento e os rumores beiram ao pior (ou ao melhor) dos sensacionalismos. A história de Maria Manuela corre pelo mundo real e virtual e isso chama atenção da Rede Globo!
Em um feito inédito, a Rede Globo forma parceria com a TV portuguesa SIC para o começo das filmagens da nova novela sobre Maria Manuela. A atriz principal a representar Maria Manuela não poderia ser outra: Maitê Proença!
Para desafiarem a TVI (canal de TV portugues) que teve a novela campeã de audiências em Portugal, “A Outra”, a Rede Globo e a TV SIC já escolheram o nome da novela:
“A Própria!”
NOTA: Ignorem o português!
Retificando, para não haver ofensas e mal entendidos: Ignorem os prováveis erros de português!
Da falta do que fazer…
Ed Macedo
Cara Maitê,
Acabei de ver o teu vídeo a pedir desculpa aqui à malta de Portugal!!
Tudo jóia miúda.. já vi que és uma garota “légál” e brincalhona, por isso, sei que não levas a mal se te tratar por tu…já somos amigos!!
Sabes que há uns anos atrás, quando te vi pela primeira vez, soube logo que tu tinhas dois avôs portugueses!! Essa tua beleza tinha de vir de algum lado né?
Neste momento sinto-me envergonhado de nós (Portugueses) termos ficado tão ofendidos com aquele documentario!! Afinal de contas, o pessoal brazuca é show de bola.. é sempre em festa!! Qual é o problema de um grupo de brasileiras brincarem e gozarem com “gajos” como o Camões e o Vasco da Gama, escarrar para um lago de um Mosteiro que é património mundial, deitar a baixo uma pessoa que não sabia resolver um problema no computador, que pelo que entendi, tu também não sabias resolver … qual é o stress?? Na boa, tudo “légál”, show de bola garota…
Sabes o que me lembrei???
Até era giro a malta combinar, tu falares com esse teu amigo camera man e fazemos o seguinte: Eu levo daqui o Rui de Carvalho (um conceituado actor aqui de Portugal) aí ao Brasil e a malta faz um filme caseiro com este guião:
1º Filmamos o Rui a mijar para os pés do Cristo Redentor e a fazer um V de Vitória como que a afirmar : “estou-te a mijar para os pés e tu não podes fechar os braços para me impedir… estás a ver quem manda ó 7ª maravilha do mundo??”
2º Outra imagem era o Rui num restaurante a fazer o seguinte pedido: “Oh garçon, arranja-me aí uma dose de Presidente recheado com arroz de coentros (caso não tenhas entendido ele iria pedir Lulas recheadas)…”
3º Também era “légál”, o Rui gozar um bocado com a vossa história, mas infelizmente, não vai dar porque não é fácil encontrá-la… Espera lá! Já sei… arranjamos um barco e o Rui veste-se de conquistador Português a desembarcar no posto 9 em ipanema gritando o seguinte: “quem sois vós minhas popozudas de fio dental?? e vós seus boiólas de sunga?? Que estaides a fazer assim vestidos na terra que eu descobri??? ide-vos vestir e de seguida ide trabalhar para os campos a apanhar cana de açúcar que é para isso que vocês servem!! (esta é show, não é Maitê??)
4º Para acabar, o Rui faz um discurso à frente da estátua do Pélé a dizer: “sabem para que é que este “preto” era bom?? para limpar os escarros que os vigaristas dos brazucas mandam para os lagos dos nossos mosteiros lá em Portugal!”
Vôcê curtiu a ideia Maitê??? Pensei que seria falta de respeito e de educação fazer uma coisa deste género de um país que não é o meu, mas afinal, é uma coisa normal como tu dizes.. é brincadeira.. isto há brincadeiras do carago (como se diz no norte cá da terra)!
Ah é verdade… muito importante…Depois vendemos isto à rede Globo e eles transmitem isto em horário nobre… Aposto que o Brasil vai ficar inundado em lágrimas de tanto rir!! Afinal de contas como tu disseste, o povo brasileiro, é muito brincalhão! De certeza que vai aceitar que um “manézinho” vá aí à tua terra gozar com a tua pátria!!
Um beijo pá..
E aparece mais vezes cá em Portugal. Tenho uma brincadeira que adorava fazer contigo, mas não te conto agora… pronto está bem, eu conto… era esfregar 3 pasteis de nata (aqueles que tu comeste) na tua cara!! Deve ser mesmo o teu género de brincadeira… afinal de contas tu és tão bem humorada! É verdade, traz as tuas amigas do programa porque há pasteis para todas!!
Beijos pá
Nota: Usei o nome de Rui de Carvalho sem qualquer desrespeito à sua pessoa, antes pelo contrário, é um símbolo do nosso país daí ser a pessoa exacta para ironizar esta situação.
Outra chamada de atenção que quero fazer, será o facto de usar a expressão “preto” no ponto 4º. não terá qualquer intenção racial subjacente …será uma forma de ironizar a desplicência com que Maitê trata de alguns temas. Longe de mim querer magoar qualquer tipo de raça…
Oa portugueses depois do referido a comediante Maitê,parece que n-ao aprenderam nada desde 1500.Pior esquecem sque são os primos pobres da Europa e jamais foram a primeira potencia do mundo.Foram ate escorracados por Napoleão que fez botas franceesas pisarem desonradamente naquele solo.Atenham se a sua insignificancia.Existem brazucas burros que se assemelham aos portugueses e foram morar la.Ambos cheiram mal.
Maitê,
Acabei de ver o teu vídeo a pedir desculpa aqui à malta de Portugal!!
Tudo jóia miúda.. já vi que és uma garota “légál” e brincalhona, por isso,
sei que não levas a mal se te tratar por tu…já somos amigas!!
Sabes que há uns anos atrás, quando te vi pela primeira vez, soube logo que
tu tinhas dois avôs portugueses!! Essa tua beleza tinha de vir de algum
lado, né?
Neste momento sinto-me envergonhada de nós (Portugueses) termos ficado tão
ofendidos com aquele documentário! Afinal de contas, o pessoal brazuca é
show de bola. É sempre em festa!! Qual é o problema de um grupo de
brasileiras brincarem e gozarem com “gajos” como o Camões e o Vasco da Gama,
escarrar para um lago de um Mosteiro que é património mundial, deitar abaixo
uma pessoa que não sabia resolver um problema no computador, que pelo que
entendi, tu também não sabias resolver… qual é o stress?? Na boa, tudo
“légál”, show de bola garota…
Eu, em Portugal, de brasileiros, só conheço prostitutas. Cheguei a conhecer
um dentista mas era um indivíduo com os dentes esverdeados do tabaco que
estava sempre a insistir comigo “prá branqueá us denti”.Na terceira consulta
perguntei-lhe se ele estava a gozar comigo. Sendo um indivíduo irascível
(acho que no “Brasiu” chamam de “bravo”) a conversa acabou com ele a me
chamar de “Mané” e eu a chamá-lo de qualquer coisa de m…As prostitutas são
lindas de morrer e burras todos os dias. Uma disse-me que, quando ia ao
McDonald`s comia sempre um “lanchi mac feliz”. Não sabem escrever, não sabem
ler, só sabem dizer “gostoso”e “delícia” e abrir as pernas. Constituem 95%
das brasileiras que estão em “portugau” que, aliás, não querem deixar por
dinheiro nenhum do Mundo. “Mais” (como os brasileiros dizem e escrevem em
vez de “mas”), acham-nos piada. Provavelmente pela mesma razão porque acham
que os hotéis têm de ter técnicos de informática…
Sabes o que me lembrei???
Até era giro a malta combinar, tu falares com esse teu amigo camera man e
fazemos o seguinte: Eu levo daqui o Rui de Carvalho (um conceituado actor
aqui de Portugal) aí ao Brasil e a malta faz um filme caseiro com este
guião:
1º Filmamos o Rui a mijar para os pés do Cristo Redentor e a fazer um V de
Vitória como que a afirmar: “estou-te a mijar para os pés e tu não podes
fechar os braços para me impedir… estás a ver quem manda ó 7º maravilha do
mundo??”
2º Outra imagem era o Rui num restaurante a fazer o seguinte pedido: “Oh
garçon, arranja-me aí uma dose de Presidente recheado com arroz de coentros
(caso não tenhas entendido ele iria pedir Lulas recheadas)…”
3º Também era “légál”, o Rui gozar um bocado com a vossa história, mas
infelizmente, não vai dar porque não é fácil encontrá-la… Espera lá! Já
sei… arranjamos um barco e o Rui veste-se de conquistador Português a
desembarcar no posto 9 em Ipanema gritando o seguinte: “quem sois vós minhas
popozudas de fio dental?? e vós seus boiólas de sunga?? Que estaides a fazer
assim vestidos na terra que eu descobri??? ide-vos vestir e de seguida ide
trabalhar para os campos a apanhar cana de açúcar que é para isso que vocês
servem!! (esta é show, não é Maitê??)
4º Para acabar, o Rui faz um discurso à frente da estátua do Pélé a dizer:
“sabem para que é que este preto era bom?? para limpar os escarros que os
vigaristas dos brazucas mandam para os lagos dos nossos mosteiros lá em
Portugal!”
Vôcê curtiu a ideia Maitê??? Pensei que seria falta de respeito e de
educação fazer uma coisa deste género de um país que não é o meu, mas
afinal, é uma coisa normal como tu dizes.. é brincadeira.. isto há
brincadeiras do carago (como se diz no norte )
Ah é verdade… muito importante…Depois vendemos isto à rede Globo e eles
transmitem isto em horário nobre… Aposto que o Brasil vai ficar inundado
em lágrimas de tanto rir!! Afinal de contas como tu disseste, o povo
brasileiro, é muito brincalhão! De certeza que vai aceitar que um
“manézinho” vá aí à tua terra gozar com o teu país!!!
Um beijo pá..
E aparece mais vezes cá em Portugal. Tenho uma brincadeira que adorava fazer
contigo, mas que não te conto agora… pronto está bem, eu conto… era
esfregar 3 pasteis de nata (aqueles que tu comeste) na tua cara!! Deve ser
mesmo o teu género de brincadeira… afinal de contas tu és tão bem
humorada! É verdade, traz as tuas amigas do programas porque há pasteis para
todas!!
Beijos pá
Sabes Maité?A malta está pior que tu!
Então ainda não viram que com a crise que anda por aí só
fazias uma dessas,chutar para o ar às cegas, se não
estivesses com uma crise de espirros…
Eu,como Holandes a viver em Portugal há 20 anos só tenho
só tenho isto para dizer;
Cara Maitê,
Acabei de ver o teu vídeo a pedir desculpa aqui à malta
de Portugal!
Tudo jóia miúda.. já vi que és uma garota “légál”
e brincalhona, por isso, sei que não levas a mal
se te tratar por tu…já somos amigos!!
Sabes que há uns anos atrás, quando te vi pela primeira
vez, soube logo que tu tinhas dois avôs portugueses!!
Essa tua beleza tinha de vir de algum lado né?
Neste momento sinto-me envergonhado de nós
(Portugueses) termos ficado tão ofendidos com aquele
documentario!! Afinal de contas, o pessoal brazuca é
show de bola.. é sempre em festa!! Qual é o problema
de um grupo de brasileiras brincarem e gozarem com “gajos”
como o Camões e o Vasco da Gama, escarrar para um lago
de um Mosteiro que é património mundial, deitar a baixo
uma pessoa que não sabia resolver um problema no
computador, que pelo que entendi, tu também não sabias
resolver … qual é o stress?? Na boa, tudo “légál”,
show de bola garota…
Sabes o que me lembrei???
Até era giro a malta combinar, tu falares com esse teu
amigo camera man e fazemos o seguinte: Eu levo daqui o
Rui de Carvalho (um conceituado actor aqui de Portugal)
aí ao Brasil e a malta faz um filme caseiro com este
guião:
1º Filmamos o Rui a mijar para os pés do Cristo Redentor
e a fazer um V de Vitória como que a afirmar : “estou-te
mijar para os pés e tu não podes fechar os braços para
me impedir… estás a ver quem manda ó 7º maravilha do
mundo??”
2º Outra imagem era o Rui num restaurante a fazer o
seguinte pedido: “Oh garçon, arranja-me aí uma dose de
Presidente recheado com arroz de coentros
(caso não tenhas entendido ele iria pedir Lulas recheadas)
3º Também era “légál”, o Rui gozar um bocado com a vossa
história,
mas infelizmente, não vai dar porque não é fácil
encontrá-la… Espera lá! Já sei… arranjamos um barco
e o Rui veste-se de conquistador Português a desembarcar
no posto 9 em ipanema gritando o seguinte: “quem sois
vós minhas popozudas de fio dental?? e vós seus boiólas
de sunga?? Que estaides a fazer assim vestidos na terra
que eu descobri??? ide-vos vestir e de seguida ide
trabalhar para os campos a apanhar cana de açúcar que
é para isso que vocês servem!! (esta é show, não é Maitê?)
4º Para acabar, o Rui faz um discurso à frente da estátua
do Pélé a dizer: “sabem para que é que este preto era bom?
para limpar os escarros que os vigaristas dos brazucas
mandam para os lagos dos nossos mosteiros lá em Portugal!”
Vôcê curtiu a ideia Maitê??? Pensei que seria falta de
respeito e de educação fazer uma coisa deste género
de um país que não é o meu, mas afinal, é uma coisa
normal como tu dizes.. é brincadeira.. isto há
brincadeiras do carago (como se diz no norte cá da terra)!
Ah é verdade… muito importante…Depois vendemos isto
à rede Globo e eles transmitem isto em horário nobre…
Aposto que o Brasil vai ficar inundado em lágrimas de
tanto rir!! Afinal de contas como tu disseste, o povo
brasileiro, é muito brincalhão! De certeza que vai aceitar
que um “manézinho” vá aí à tua terra gozar com a tua
pátria!!
Um beijo pá..
E aparece mais vezes cá em Portugal.
Tenho uma brincadeira que adorava fazer contigo,
mas que não te conto agora… pronto está bem,
eu conto… era esfregar 3 pasteis de nata
(aqueles que tu comeste) na tua cara!!
Deve ser mesmo o teu género de brincadeira…
afinal de contas tu és tão bem humorada!
É verdade, traz as tuas amigas do programas
porque há pasteis para todas!!
Nota: Usei o nome de Rui de Carvalho sem qualquer
desrespeito à sua pessoa, antes pelo contrário,
é um símbolo do nosso país daí ser a pessoa exacta
para ironizar esta situação.
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Para quem não saiba, é SEMPRE BOA ALTURA PARA APRENDER para não cairem no erro da Maitê Proença!!
Divulgar pois há situações que parecendo simples erros ou omissões, não passam afinal de sublimes mensagens!
Tenham uma boa noite,
Não para alimentar ideias, como ‘dizeria’ alguém há uns tempos, até porque o não merece, mas à laia de ilustração de quem o merece, aqui fica uma pequena nota:
Aqui vai a explicação do nº3. aocontrário em Sintra, passem ao vossos amigos, se alguém aqui tem que se envergonhar não somos nós.
Em Portugal costuma dizer-se que a ignorância é a mãe do atrevimento…
Sintra, foi terra de Templários, Maçonaria, Priorados e Orgias.
Ao que parece o facto de o nº. se encontrar ao contrário era um sinal para pessoas de fora identificarem o local do culto secreto.
” Já que está a ter tanta visibilidade (o vídeo da Maitê Proença), seria bom lembrar que aquela porta pertence ao antigo Hotel Victor - frequentado por Eças,Camilos, Ramalhos e outros grandes intelectuais do Séc.XIX e que como é sabido, surge inclusivamente, retratado nos Maias.
É também de recordar que quem o mandou construir foi o Victor Sasseti, dono do Hotel Bragança, em Lisboa, maçon e grande amigo de António Carvalho Monteiro e do Luigi Manini, que lhe fez o projecto do Cottage Sasseti, na encosta dos Mouros, agora propriedade da Câmara.
Claro que o Sasseti pôs o número ao contrário de propósito!
Nesta «vilazinha» tudo tem certo espírito secreto.
Pena a senhorita não arranjar ninguém que lhe explique a simbologia do três…
O três invertido, tal como o triângulo invertido (1), representa o princípio masculino.
O número três, como o cinco ou o sete, tem importantes conotações maçónicas (por exemplo, os três símbolos da Maçonaria são o Esquadro, Nível e o Fio de Prumo).
Três são também as Graças, como se pode ver no painel da Regaleira.
Já para não falar da triplicidade do tempo (passado, presente e o futuro) e de outras coisas que davam pano para mangas.”
Ou ainda:
“O número 3 invertido passa a ser um “E”, e é chamado de “poder do 3″.
Esta letra representa o olho (de Hórus).
Simboliza Marte. Representa talento. Representa guerra. Representa também a Estrela de David.
O 3 invertido é ligado ao aliviar de stress e ansiedade.
Uma técnica de oratória para controlo dos ouvintes muito usada pela Maçonaria é usar este poder do 3 invertido ou olho, dividindo a oratória em 3 tópicos, pois o cérebro de quem ouve assimila melhor do que se for em 2 ou 4.
Aquela placa de 3 invertido poderá unicamente representar uma moradia Judaica, uma forma de dizê-lo ao mundo sem que a maioria das pessoas entendam.”
Conforme um excerto do site “Síndrome de Estocolmo - Agora na Coreia do Sul”:
Lamentavel o ato de Maitê.É perdoavel a imprudencia e falta de conhecimento do povo portugues,somente pelo fato da mesma ser neta direta de portugueses.Faltou miscigenacão.Faltou sangue de negro e indio para não realizar esta idiotice que não é proprio do legitimo e unico povo brasileiro.Ela é de sangue genuinamente portugues.